missindipendent

Spesso..mentre cammino per le strade della mia città..che oggi registrava 21 gradi..e mi ha regalato una splendida giornata di mare e sole..mi capita di perdermi nei miei pensieri...e di riportare alla mente miliardi di ricordi e di emozioni che mi hanno accompagnato nell'ultimo periodo... Ieri ho optato per un esprienza nuova...un'uscita con un uomo che non era quello che ho avuto accanto per gli ultimi 14 mesi... avevo dimenticato quanto fosse divertente l'arte della seduzione..quanto fosse bello sentirsi nuovamente desiderata... essere l'oggetto della tentazione di un uomo...sentirsi come una bambola nelle sue mani..una bambola che, inevitabilmente dirige il gioco. E' arrivato solamente 3 minuti in ritardo e dopo essermi seduta nella sua AlfaRomeo lascio decidere a lui il luogo della destinazione, per me era indifferente, il mio era solo un esprimento, mi porta su un molo..vicino la spiaggia e ci sediamo difronte al mare..con un cielo stellato che ci osservava.ma stranamente la situazione, almeno per me, non aveva nulla di romantico..quell'uomo voleva altro...fissava i miei grandi occhi blu... tentando di dirmi qualcosa che il suo corpo era già riuscito ad esprimermi..ma il mio era un gioco e la bambola ieri sera era lui...    Mi stringe forte...mi mette le mani sul viso e inizia a baciarmi con una passione che probabilmente avevo dimenticato... mette le sue mani attorno al mio corpo e mi sfiora violentemente... non riusciva più a starmi vicino senza andare oltre...mi definì la sua tentazione... ed io mi accorsi di quanto fosse divertente potere decidere se dare o non dare ad un uomo quello che ardentemente stava desiderando...e ovviamente per quella sera decisi di non farlo.. la mia è una sorta di arte della provocazione... mi basta il mio corpo.. senza aver bisogno di altro...   Gli uomini sono come pedine nelle mie mani e difficilmente sono loro a vincere la partita, non ho ancora trovato nessuno capace di tenermi testa... mi basta parlare, cosa che riesco a fare abbastanza bene, per mettermi dalla parte della ragione..e per lasciare una persona senza più nulla da dire...

La mia era una voglia incessante di eliminare i resti del passato.... quell'odore che ancora sentivo sul mio corpo e che adesso è stato cancellato....

Quell'uomo vuole rivedermi ancora..ma non fa altro che rendere il mio gioco più eccitante...!

_MALEDETTA_

Ecco...sono questi i momenti in cui la malinconia mi assale..tentando di impadronirsi di me..e io la osservo impedendole di farmi ammalare nuovamente...lei ci prova con tutte le sue forze..ma ormai trova solo un muro...a volte un muro di pianto...a volte un muro di risate..ma in ogni modo un muro imbattibile..

Conto i giorni..le ore..i minuti e i secondi...e mi sento di essermi liberata... e più il tempo scorre più mi accorgo di avercela fatta...di essermi finalmente liberata da quella prigione che mi teneva rinchiusa..che mi impediva di respirare...che mi faceva vivere una vita che non era la mia..

e..adesso mi ritrovo quì...decisamente cambiata..decisamente cresciuta con una paura immane di un rapporto con un uomo....il solo pensiero mi traumatizza....

Parlando di cose divertenti..oggi ne ho conosciuto uno..anzi lui ha voluto conoscere me...le sue esatte parole sono state che io lo ISPIRO...sta a vedere poi da quale punto di vista...è riuscito ad avere il mio numero e mi ha chiamata..chiedendomi di uscire... ho risposto che gli avrei fatto sapere io..ma non ne ho nessuna voglia..lascio che aspetti...d'altrone voglio vedere fino a che punto arrivi il coraggio di un uomo...

_maledetta_

Forse è il momento di ricominciare a scrivere..di lasciare che le emozioni che scorrono dentro di me..escano fuori sempre più sicure..sempre  meno ambigue...  Lo chiamerei periodo brutto, incertezza,dubbi.... uno di quei periodi in cui anche la voglia di scrivere, per una per cui la scrittura è vita...viene a mancare... Forse..era proprio la voglia di vivere che stava venendo meno...

Mi stavo annullando dietro a qualcosa anzi qualcuno che mi stava distruggendo, tanto da annullare la mia personalità, da calpestare i miei principi..da rendermi un piccolo essere che dava l'anima e non riceveva una briciola...senza lamentarsi... come se l'amore che dovrebbe portare gioia portasse solo sofferenze..e per me era diventato normale..quasi un'abitudine...

Non ero più capace di vivere la mia vita..mi limitavo a vivere quella di qualcun'altro...quella triste "ESISTENZA" perchè in quel caso non si tratta di vita che lui riusciva a vivere e a farmi vivere... Chiusa in un baratro senza le forze di uscirne... come se farmi male fosse diventata una costante di cui non potevo liberarmi...

Ma ne sono uscita, stavolta è stato solo più difficile..ci è voluta solo più forza..più coraggio...  Mi ritrovo quì..innamorata della mia Solitudine e della mia forza di cominciare finalmente a trovare la mia stabilità, il mio equilibrio e se fin ora..da quando sono nata probabilmente mi sono sempre affidata a qualcuno..ho sempre vissuto le vite degli altri per paura di quello che era "stare sola" adesso è diventata una sfida con me stessa..e non permetterò a nessuno di starmi accanto se non sarò prima capace di stare Io accanto a Me.

Non sono ancora uscita perfettamente da quel tunnel, ogni tanto torna la malinconia ma lascio che mi osservi senza riuscire a dominarmi...ormai ho fatto la mia scelta. finalmente una scelta convinta..che mi è costata lacrime e sofferenza... anche se adesso la voglia di circondarmi di persone e di uscite futili non è ancora tornata...preferisco stare con me stessa....

Mi sto finalmente circondando di cose serie...La mia carriera Universitaria procede..e forse ho finalmente capito la strada del mio futuro...e non lascerò che essa mi sfugga di mano..

Spero le vostre vite vadano per il meglio...

Un bacio... MALEDETTA *_*

Ricomincio da ME...da quello che ero...perchè un giorno qualcuno mi disse che nessuno doveva togliermi quella gioia che sprigionano i miei occhi...e quella "gioia" è andata a farsi fottere!

E' vero che i nodi prima o poi vengono sempre al pettine..e alcuni sono addirittura impossibili da sciogliere..

Ci sono cose purtroppo che vanno contro ai miei principi, contro al mio carattere, contro al mio essere ribelle ma infondo "tradizionalista" per me stessa...

Và contro la mia visione tradizionale della famiglia...un uomo che ha già un figlio..ed è l'uomo che amo e che mi sta accanto... non posso dargli colpa di un passato che ha vissuto e che non è mai stato aperto... d'altronde non sopporto chi giudica il mio passato, ma il passato presuppone che non ci siano segni tangibili nel presente...e un figlio è una cosa tutt'altro che intangibile...è un essere umano..che merita amore, rispetto e discrezione...ed io mi sento assolutamente esterna e in difficoltà in questa situazione...

Sono possessiva, fa parte di me, e mi distrugge l'idea che lui per-sempre dovrà condividere con un'altra donna qualcosa che io non potrò mai comprendere, qualcosa di importante come un figlio...

Sarò sempre seconda in qualcosa...e non lo sono mai stata nella vita, ho sempre lottato per essere la prima...per non essere mai la seconda scelta,la seconda occasione...in questo caso la seconda donna...perchè "lei" al momento, avendo avuto un figlio con lui...è la prima..

Fiduciosa nell'amore che entrambi proviamo e nei progetti che facciamo ma intimorita difronte a qualcosa che non posso controllare.

La sveglia suona presto, accompagnata dalla ormai solita dose di redbull che mi permette di aprire gli occhi la mattina... la doccia è calda e rilassante vista la temperatura di fuori...inizia la caccia ai vestiti,cercando ogni mattina la cosa più insolita da mettere che rappresenti la mia innata particolarità... finalmente esce fuori il mio EGO...trucco i miei grandi occhi blu per renderli più delineati..e coloro di rosso o rosa a seconda del mio umore, le mie labbra carnose... preparo la borsa, ormai piena di libri e cose utili e inizia la mia corsa in macchina, quasi fossi un pilota automobilistico, sempre con la fretta di arrivare per prima..come se intorno non ci fosse nulla - un giorno di questi qualcuno mi uccide visto che taglio la strada a tutti - arrivo in quella biblioteca e l'unico pensiero che mi rimane è studiare e raggiungere i miei obiettivi, posso stare lì anche 8 ore di seguito..è come se il tempo si fermasse e tutti i pensieri uscissero dalla mia mente, niente più tristezza, niente più paranoie, niente più litigi...esco da quella stanza soddisfatta e fiera di avere fatto un piccolo passo in più verso quello che voglio diventare..avrei potuto pensarci prima...ma...MEGLIO TARDI CHE MAI! Il tempo si restringe..ed io comincio la mia corsa..

Fingo di adeguarmi a qualcosa che ormai da tempo non mi va più bene, fingo di potere plasmare il mio carattere, di poter calpestare i miei principi..ma mi accorgo ogni giorno di più, di non esserne capace, di odiare questa situazione assolutamente non adatta a me. e mi domando quanto ne valga la pena di fare sacrifici e precludermi tante cose per amore di una storia a cui ho smesso di credere anche io. perchè l'amore serve..ma non basta...non gira tutto attorno ad esso, ci sono caratteri, situazioni, circostanze che fanno si che quel grande amore diventi qualcosa di minuscolo rispetto all'immensità di quello che ci circonda. Fingo di dimenticare i problemi, cerco di nasconderli..di sottovalutarli...ma essi continuano ad uscire fuori, sempre più prepotenti...a ricordarmi che quì...c'è qualcosa che non va, che mi condanna ad una vita infelice che sono ancora in tempo ad evitare. Mi accontento di vivere qualcosa che ormai non vedo più...e l'abitudine a volte ci rende schiavi... Ci vorrebbe una svolta, un accadimento particolare o una novità che riuscisse a sconvolgere il mio status di abbandono all'abitudine... Mi accorgo della tristezza delle cose che scrivo e che vivo e non pensavo di potere mai arrivare a tanto....eppure ti accorgi che non c'è limite nel toccare il fondo, puoi sempre andare più giù...finchè non trovi la forza di risalire.

_maledetta_

Le lusinghe della gente sono trappole,
baciano la mano finchè non la possono tagliare
provano a fottermi ma non sanno ke gliela metto nel culo mentre sorrido
faccio finta di nn capire
trappole ogni giorno
trappole mortali fra
quindi....occhi aperti....si....

Non sono una di quelle che persone che si piange addosso per quello che non ha e vorrebbe avere... mi sono sempre ritenuta abbastanza fortunata,d'altronde ho tutto e quello che non ho è superfluo...anzi mi rendo spesso conto di potere fare di più...ma questo dipende solo ed esclusivamente da me e non dal mondo che non mi da possibilità...per cui non ho assolutamente nulla da rimproverare...semmai...solo a me stessa...

Sono stanca di essere circondata da gente che ha tutto, molto più di quello che ha il 99 % della popolazione, un lavoro buono con uno stipendio abbastanza alto, una famiglia che gli concede tutto, una fidanzata che lo ama...eppure non basta...anzi viene enormemente sottovalutato... ed io che nonostante magari non lo abbia vissuto sulla mia pelle, so cosa vuol dire -Non avere niente- mi faccio il sangue marcio quando mi sento dire da una persona che potenzialmente ha tutto che la sua vita è una merda, si è così abituati a pretendere che solo quando ci si ritroverà con in mano un pugno di mosche..ci si renderà conto di avere gettato gran parte delle possibilità che la vita ci presenta e che non tutti hanno la possibilità di cogliere...

Amareggiata....Bisognerebbe più spesso assumersi le proprie colpe invece di dare la colpa al mondo che non va....

Lo studio notturno non è andato un granchè e stamattina evidentemente non era giornata...e i giorni diminuiscono...ce la farò?servirebbe un miracolo!

Sono come una luna piena a cui manca costantemente un pezzo, quel piccolo, minuscolo, inifinitesimale pezzo per renderla veramente "piena"...

Fortemente insoddisfatta, possono provare in qualunque modo a rendermi felice ma la mia felicità è fatta di piccoli attimi, poi...trovo sempre qualcosa che non va, quel pelo nell'uovo che rende le cose meno belle di quello che potrebbero essere..Non riesco ad accontentarmi...nonostante le persone tentano di fare il massimo..mi accorgo che il massimo non basta..e la colpa è solo mia...

Devo ancora trovare quel qualcosa dentro di me in grado di rendermi completa..ed è qualcosa che posso ottenere solo io..senza l'aiuto di nessuno..perchè tutti sono utili ma nessuno è indispensabile soprattutto se non siamo noi ad essere utili a noi stesse.

Tanti obiettivi, tanti sogni, tanti progetti ma poche azioni per me stessa e questo mi rende insoddisfatta, vuota...

Sola..con accanto la mia Red Bull..spero che almeno il silenzio della notte mi aiuti a studiare, forse è questo quello di cui ho bisogno...

Tento di fare il possibile...

_maledetta_